l'auberge de l'empire...

marine...

marine

oui…

c’est pour quand ton opération ?

lundi

ohhh mince alors !

…

c'est qui qui viendra tous les matins ?

fatou

grrrrr...ohhh mince alors !

j’aurais pas mes petites chaussettes

et mon eau de rose

non mam

montagne d’égoïsme

que je me refuse d’escalader

en novembre

trouver une montagne népalaise sans nom

et la prénommer paulette

à la manière de....

frôlé les sommets

marché dans la neige

parlé à tout va à tout vent avec marie

le jardin se réveille

un petit peu d’art

et beaucoup d’amitié

mercredi prochain je saurai

peur marine ?

pas vraiment

 juste peur de la piqûre !

vie bleue...bleus

qu’est-ce qui fait

qu’un jour tout bascule ?

qu’est-ce qui fait

qu’on se sente bien un jour

et le lendemain plus ?

je l’entends soliloquer dans la pièce à côté…

son optimisme m’enfonce

ne pas oublier…de demander

ont-ils des statistiques ?

car j’aimerais savoir

si ce que je ressens est réel…

connaître le pourcentage du cancer de l’utérus

chez les enfants abusées…

la mémoire du corps…

mourir par là ou on nous a atteint !

regarde alfred

son cœur aurait pu s’arrêter

il aurait pu partir d’une pneumonie

et bien non

il s’est vidé de son sang

par l’endroit que ses agresseurs ont choisi

la mémoire du corps…

le mien se souvient donc !

on vous convoquera… !

suspendue à une convocation

et je l’entends dire

ahhh voilà le rouge

ou est passé le vert ?

de chien de chien j’ai jamais vu

un truc comme ça !

si j’avais des sous je descendrais bien au port !

elle est comme ça…avec ses jurons

sa peur de manquer…chevillée au corps…à l’esprit

elle a quatre vingt dix ans…

feu vert !

je ne l’avais pourtant pas donné !

j’avais pensé que tard plus tard l’adversité viendrait

et…

au moment ou tout va bien

elle toc

coucou je suis là

tu vas devoir te battre contre moi

oui ! je ne t’ai pas invitée

si si souviens toi

au pire moment…tu m’appelais…

j’appelais la mort…pas toi !

ben oui et bien je suis une mort déguisée…

marine ?

oui mam…

tu vas vivre

regarde…ça fait quarante ans que je vis sans…

oui mam

trente ans nous séparent

eaux limpides...

une annexe

(petit bateau pour aller au gros)

une vague

une tong facétieuse

et cendrillon ploufa

et les copains pouffèrent

ah ah ah tu pourrais concourir

à l’élection de miss tee-shirt mouillé !

alors voilà…

cendrillon recherche

tong droite pointure 39 !

nageant quelque part

dans la mer des caraïbes…

et puis aussi

c’est là

au milieu d’une eau limpide

que je reçus l’appel de chris

mam…

le travail commence

je voulais t’entendre

…émotion

c’est bien ma chérie

tout va bien se passer

…émotion

je voulais aussi que tu sois la première

à connaître son prénom

…émotion

c’est dara…tu entends d.a.r.a

oui c’est beau…merci pour ce cadeau

chérie ?

oui…

tout de toi est beau

allooooooo ?

oui…

qu’est-ce que tu as dit ?

tout de toi est beau ma douce

je t’embrasse courage

oui mam…je t’aime

moi aussi je t’aime ma chérie

13 heures plus loin…message

après plus de 12 heures de travail

chris a mis au monde un magnifique petit garçon

à 0 hre et 46 min

pesant 3kg 430 et 49 centimètres

si vous voulez connaître son prénom

venez nous voir à partir du 21.01

à la mat de genève

on est trop fatigués aujourd’hui

on vous embrasse tous

sur le bateau

nous avons noyé notre joie au tipunch

avons regardé nos montres

et ensemble avons constaté

vu le décalage horaire

qu’il était né demain…

lundi retour

vite faire connaissance avec ce petit bout de nous

portail ouvert

porte fenêtre ouverte

porte chambre ouverte

et je les découvre

endormis

sa joue sur son sein

celle de chris sur l’oreiller

j’aurais voulu

sauver cette image

tant elle était belle…

bise lémanesque...

nous allons chez xyz

tu es invitée mam

chaleureusement invitée…

c’est gentil merci

mais je ne viendrai pas

…

pourtant tu disais que la dernière fois

ils avaient été plus agréables

et que tu étais émue…

pas émue ma douce…chamboulée

interpellée

depuis une dizaine d’années

je suis pour eux un ovni

je le ressens à leurs regards dubitatifs

ils n’ont jamais pu me classer

je restais donc en périphérie de nos fêtes familiales

en échangeant des banalités

et là

pour les trois ans du ptit d

ils étaient chaleureux

s’intéressaient à moi

et au moment de partir

ils ont mis beaucoup de cœur à m’embrasser

et tout ça

parce qu’ils ont appris par toi

une partie de mon passé

une partie de ma souffrance

je n’ai plus besoin

que l’on me berce

je sais maintenant que je peux le faire toute seule !

je veux juste

entrer en amour…en amitié

simplement sur un regard

ou deux mots

je ne veux plus aller

au devant de ceux

qui m’ont jaugée jugée

…

rien à prouver

noël...

et la reconnaissance vînt…

par petites touches

et les souvenirs douloureux avec elle

quand on est soi-même à l’envers

comment comprendre sa fille dans le même état…

elle n’a jamais été avare de sa colère

de ses manipulations

protégée par le recul

acquis lors de mes thérapies

je n’ai eu le choix

que de la comprendre

je me faisais lisse pour elle

pour qu’elle n’ait plus de prise

me suis même demandé

si j’avais besoin d’elle pour vivre

accepté ses paroles…ses révoltes

même si

elle allait trop loin…

paroles violentes…virulentes

je devais payer au propre comme au figuré

et j’ai payé avec détachement !

elle me voulait sous terre

je montais d’un cran

jamais démissionné d’elle

j’ai attendu

et dans cette attente je me guérissais de moi

et j’ai même trouvé la réponse

non je n’ai pas besoin d’elle

mais la vie avec elle est beaucoup plus jolie…

nos lucidités retrouvées

nous allons donc

à la rencontre de l’une et de l’autre…

une douceur l’habite

plus d’éclats

juste un dialogue d’égale à égale

et les émotions s’expriment…

à la dérobée

je la regarde

je la trouve belle

même si

elle n’aime pas ce double menton

que lui apporte la grossesse

je la regarde m’expliquer

son « elle »

et

je suis heureuse

d’avoir attendu

d’avoir compris…

le pouvoir qu’ont les mots

de rendre visible

ce qui ne se voit pas

grandir avec une mère malade

elle a grandi

elles ont grandi

avec moi malade

je n’ai jamais mis un nom

à cette course à contre courant

qu’a été ma vie

juste…dépression

et encore…sans en saisir la réalité

avant

ce n’était pas reconnu

il y avait « les fous ou les normaux »

autant se ranger dans la deuxième catégorie

si on voulait faire quelque chose

de notre vie

tellement lutté

pour qu’elle ne m’avale pas

pas eu le temps

de la reconnaître

la nommer…

salut dépression

tu m’habites

tu pourris ma vie

je vais prendre sérieusement conscience de toi

non…jamais

cette reconnaissance là…

j’éludais dans le sourire

la raillerie

la dérision

toujours voulu

être plus forte qu’elle

sans prendre le bon chemin

là…

maintenant qu’elle s’est tue

qu’elle ne me taraude plus

que mon envers est devenu endroit

ou la vie me paraît douce

même dans l’adversité

je reçois les mots

les explications de mon enfant

adulte maintenant...

il s’efface doucement

je n’ai plus qu’une plaque à commander

au marbrier

un peu comme si

je m’éloignais d’une rive…

cette île ne m’appartient plus

plus du tout

*

et le soleil s’approche…

paul va faire sa traversée

et nous le rejoindrons

ce n’est pas pour les antilles

non

c’est juste

pour manger des fruits

lire

nager

buller

et naviguer…

c’est marie qui le dit…

il est mort…

et nous lui survivons…

les uns et les autres

compatissent

parfois avec véhémence

comme si

il était resté trop longtemps sur terre

moi

je pense que non

je sais qu’il est resté pour m’apporter

tous les éléments d’un apaisement

et j’aime ce message reçu…

rien de ce qui a été fait ne sera défait

mais qu’il repose et que tu vives

et

je le lui ai dit…

et j’ai ajouté

mille et une choses

l’après lui…

les thérapies

notre histoire aux multiples tiroirs

le bon…le mauvais

êtes vous conscient d’avoir hypothéqué

la vie de sylvie ?

sa difficulté de vivre le quotidien ?

pas un seul jour ne passe sans que j’y pense… !

il m’écoutais

il m’a même tendu un mouchoir

alors qu’il pleurait…

c’est vous qui pleurez gardez le pour vous

avez-vous compris ce qui nous est arrivé ?

y avez-vous réfléchi ?

et le même discours d’alors…

les mêmes phrases !

avalé par le déni

mur indestructible…

enfermé dans un rêve

dans des paroles de fin

que nous ne nous sommes jamais dites

des promesses jamais faites

il est sûr…

il entend même des voix !

caramel tambour disait-il…

les deux mots que nous pouvions prononcer

devant tout le monde

étant les seuls à savoir qu’ils voulaient dire…

je t’aime

ces deux mots m’obsèdent me disait-il

ils me réveillent

je ne dors plus…habité par des cauchemars !

si vous sortiez de votre déni

vous pourriez peut être avoir une conscience

plus tranquille ?!

regard vide…

et puis

il faut bien que l’entretien ait une fin

il m’a dit…

alors au revoir…je ne me retourne pas !?

non lui ai-je répondu

et je ne me suis pas retournée

pleure ma douce

et trouve le chemin de l’apaisement seule

avec le plein d’amour d’attention autours de toi…

pleure

lui pleure sur lui